Добавлено (06.12.2009, 21:39)
---------------------------------------------
В траве сидел кузнечик

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный...

(с)http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&topic=326333

В эту же тему ( честно - автора не знаю, мне прислали по почте ) :

"Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал
следующее:
СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд-1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа-.7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее-.21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца-11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц-.42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела--2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм-18 руб.
10.Удлинил конец Архангелу Михаилу-.14 руб.
11.Разделил лики и поставил крест над всеми святыми-1 руб.
ИТОГО--136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Иосиф."

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

Сказка про Луну

"Ночь. На улице стоят два человека.

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает один другого.
– Да вот, любуюсь Луной.
– Чем любуетесь?
– Луной, – человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
– Какой Луной? – спрашивает он.
– Да вот же она, – удивляется человек, – прямо перед вами, желтая такая.
– Желтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

– Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы.
– Какого лешего тут рассказывать? – горячится человек. – Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется Луна,желтый круг на фоне черного неба...»

– Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек.
– Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
– Какое, к черту, учение?! Просто подними голову!!!

«Поднять голову – не сложно, а просто...», – вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

– Что это было, Учитель?!!
– Луна.
– Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

– Он увидел Луну, – волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Человек между тем машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием... Через две тысячи лет кто-то читает Лунное Евангелие и тяжело вздыхает.

– А толку-то, – думает он. – В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда,утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А может, и вообще сказки все это, вот что я вам скажу..."

by Александр Герасимов (с)http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=339653.20

(с) Леонид Каганов

Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт.

Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма.
***
ПРИВОРОТ.
Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг – носить деньги в дом, - верный знак – его отворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придется повозится с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы – вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье «блинчики-с-беконом», как солнце войдет в зенит, не позже, «борщ украинский», усилить можно «мясом-по-французски», и с закатом – декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность – эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир.

ОТВОРОТ.
Сначала убедитесь, что мозг вашего суженного действительно подвергается массированной колдовской атаке соперницы. Доказательством враждебных магических поползновений могут стать звонки среди ночи; чуждые вам кружевные предметы магического гардероба, заложенные в неожиданных местах – машине, даче; странные красные пятна на лице и шее любимого, смываемые водой легко и мгновенно, особенно если ему на них указать, случайно встреченная неизвестная вам крашенная особа под руку с вашим суженным и многое другое.

Даже не думайте – само не пройдет. Нужна тяжелая магия, предпочтительно Вуду.

Очень хороший эффект при устранении соперницы дает иглотерапия. Восковые куклы – суеверие для лохов от магии – втыкать нужно в оригинал. При этом произнося наговор, неспешно и распевно – Если ты, сука, еще, хоть раз….

При необходимости ритуал повторите. Втыкать в мужа не стоит, если повредите целостность оболочки, он может выйти из себя, вашей квартиры и вашей жизни. Хотя в редких случаях, чтобы поменять негативную частоту альфа-ритмов волновых колебаний излучения мозга суженного, можно пользоваться ритуальной скалкой, или сковородой. Но без фанатизма и не со всей магической дури.
***
МАГИЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ
Бабушкам было проще, они ориентировались по черной кошке. Сейчас найти правильную черную кошку трудно, поэтому следите внимательно за ее современными аналогами – красным светом светофора, буйками и табличкой «НЕ ВЛЕЗАЙ! У**ЕТ!»
***
"Потомственный маг в восьмом поколении исправит вашу карму и оттопырит чакры"...

"Лечу по фотографии алкоголизм, марксизм, и ленинизм"...
***

Папа может пиво с рыбой,
Может пиво просто так.
Папа ходит на работу,
10 дней в одних носках.
Папа громче всех на свете,
может чавкать за столом,
Только папа президента,
Может называть козлом!
К папе чувствуют соседи,
Уважение и страх.
Папа может без стеснений,
мусор вынести в трусах.
Папа любит пить, играться,
пукать, хрюкать и курить,
Только с тещей, бабой Валей,
Папа наш не может жить!!!!!
____________________________

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
____________________________

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка: "Лес я знаю... Секс люблю.")))